Amar o no amar

Me pregunto si habrá formas de amar... me cacome la duda.

Veo constantemente a personas que pasan de uno a otro ser y repiten "Te amo", "te amo", "te amo". Y lo peor del caso, parecen sinceras.

Me pregunto si simplemente habrá gente con capacidad infinita de amar y otra a la que esta capacidad le fue negada o arrebatada de algún rincón del subconsiente.

Me pierdo en mis cuestionamientos y me da miedo encontrar respuestas. Quizá es que no he podido descernir qué es el amor, quizá he amado tantas veces sin haberlo sabido, tal vez sólo una vez fue obsesión... tal vez no, quizá nadie haya amado como yo, o quizá nunca he amado por ser yo.

Sin embargo, miro atrás y a pesar de que todas han dicho amarme, siempre han terminado por pasar por encima mío sin importarles mi sufrimiento... y yo, que digo sólo haber amado a una, siempre he puesto primero el bienestar de la persona que me acompaña. ¿Realmente han amado? ¿He amado?

A pesar de que todas han dicho amarme, lo piensan dos veces antes de disculparse cuando no han actuado correctamente e, incluso, una que otra se ha ahorrado el pedir perdón. Yo, que digo sólo haber amado a una, he pedido y suplicado perdón por una y cada vez que me he equivocado o he causado dolor. ¿Han amado? ¿He amado?

¿Tengo o no la capacidad de entregarme y vivir el sueño que todos desean?

Me declaro

Hoy ha regresado ese sentimiento que había vuelto a ignorar... SOLEDAD. Fui feliz, a mi manera... se siente tan bien pensar que no estoy sola, que a alguien le importo de verdad, oir su voz en las noches y en las mañanas, sentir su cuerpo contra el mío cuando el universo nos permitía una noche juntas, ver sus ojos iluminados cuando me hablaba de planes futuros, de viajes, de una vida juntas. Fui feliz, a mi manera...

Sin embargo, hoy vuelve a mí este vacío, esta soledad infinita, este recuerdo de lo que soy al final... una mujer sola, un ser que vive su vida y los demás sólo se quedan hasta que recuerdan que deben partir. Levantarse sola, trabajar sin motivación para que sean las 5:30 p.m. y volver a casa, mirar el msn para ver que a nadie le importa lo que tengas que decir, mirar el celular para repasar nombres y teléfonos a los que no llamarás, dormir sola los fines de semana aunque tengas la casa sola y el día libre, llegar temprano los fines de semana porque todos están ocupados y si acaso te regalan un rato de su vida que para ti vale toda una vida.

Me gusta pensar que no estoy sola, me encanta ignorar la verdad, me enamoro fácilmente de la compañía... que alguien pretenda por un tiempo que le importo, que me diga lo especial que soy, que me hable de lugares a los que nunca me llevará, me haga promesas que nunca cumplirá... Y cuando el inevitable final acontece, esa promesa de un amor parte.

Hoy... hoy el universo me ha traido de nuevo la verdad, esta vez acompañada de desilusión y tristeza. Me pregunto a veces por qué sentir desilusión cuando yo sé perfectamente que volvería aquí. Y siento falta... quisiera que mi teléfono sonara y alguien me deseara una buena noche y un profundo sueño... quizá hasta un excelente día mañana, pero quizá pido demasiado. Lo recuerdo.... fui feliz, a mi manera.

Me gusta pensar que existe un alguien afuera para mí, que las cosas pasan porque así debe ser, que hay algo preparado, que podré compartir mi vida... me gusta. Me gusta cuando lo creo...Qué feliz he sido, a mi manera...

Hoy.... aquí... declaro mi soledad y mi valentía para vivirla como debe ser porque no soy más que esto. Me declaro libre, aventurera y poderosa. Me declaro capaz, superior y valiosa. Pero ante todo, me declaro sola temporal... porque volveré a engañar mi soledad.

Cuán feliz he sido, a mi manera... cuánto he amado, a mi manera... Y lo más importante, cuánto me falta por amar.

Te conozco

Conozco la manera en que sonríes

y atesoras para ti un llanto fúnebre

de soledad

Conozco ese hablado fuerte

y hasta cortante

con el que acallas el temblor de tu cuerpo frío

carente de besos ansiosos.

Conozco esa ironía baja,

esa calma contundente

que juega a tejer hilos con el vaivén

de las imparables agujas que se clavan en tu vientre

y sangras...

Conozco tu caminar pausado,

tu mirada firme

y en el fondo de tu alma,

veo la furia encarcelada,

el odio atado,

la ira ignorada.

Te conozco,

y al contemplarte,

este ser impedido

admira el rostro helado

de una mujer que ardientemente ama.

El universo respondió
y yo no supe escucharlo.

Ahora sólo temo por mi destino