No entiendo

Aún no entiendo cómo una persona dice amar a otra y no hacer nada para retenerla cuando se le está yendo de las manos por su culpa.

¿Cómo no buscarla para decirle que la ama sin importar nada? ¿Cómo no caerle de sorpresa a la salida del trabajo o la casa para demostrarle que realmente ella es importante? ¿Cómo no escribirle una carta y dejársela en la portería? ¿Cómo no… HACER ALGO!!?

¿Cómo hacen para dejarlo todo en palabras? ¿Cómo hacen para cruzarse de brazos y ver que todo se va a la mierda?

No logro comprender cómo dices amarme y que te duele no tenerme… y aunque yo llevo un mes y medio gritándote en silencio que me lo demuestres, tú me dejas ir así.

Y así como tú decidiste dejarme ir, yo decido empezar de nuevo

El amor está

Esta semana me di cuenta que con sólo unos cuantos mensajes de texto se puede volver a abrir el puente con una persona. No sé si a lo que he sentido estos días se le pueda llamar tuza. Sólo sé que el pensarla se volvió esta semana algo más frecuente y, como la mente es traicionera, he solido recordar momentos bonitos a su lado... y me ha costado más recordar los malos.

He sentido por momentos ganas de buscarla, pero inmediatamente algo dentro de mí me dice que no vale la pena luchar por su estadía en mi vida... hoy vale más la pena olvidarla y tenerme paciencia. La razón es simple y esa sí la recuerdo a diario: no tuvo las guevas para amarme como merezco. Y hoy sé que merezco más.

Quizá después de haber vivido ya unas cuantas cosas, no me quedan ganas para llorar, hacer show, emborracharme, arrastrarme... y todo eso que alguna vez hice por "amor".

Hoy sé que el amor no se pide, no se ruega, no se arrastra... el amor está o no está, se da o no se da.

Sé que algún día el amor va a estar, aunque a eso me cueste más tenerle paciencia.

Amor sano

Fue un buen fin de semana.

Existe una persona en mi vida que tiene la capacidad de darme tranquilidad cuando estoy a su lado. Sin importar mis problemas, preocupaciones... este ser humano me da lo que necesito. Me gusta tenerla cerca y sentir su presencia. Busco constantemente su contacto, su abrazo, sus manos... La extraño cuando no la veo.

Este fin de semana lo viví con ella y ahora me hace falta.

A veces me pregunto si este amor no pasional es el verdadero y único amor sano.

Yo la amo, aunque no hagamos el amor.

El perdón

Me sorprende la capacidad que tienen ciertas personas para actuar como si nada estuviera pasando cuando han hecho algo malo. Esa misma capacidad que tienen para mentirse a sí mismos y decirse que todo va a estar bien. no se han dado cuenta que más que burlarse del otro, se están saboteando a sí mismos.

Me hacía falta perdonar y hoy lo hice.

Me siento feliz y con una carga menos. Quizá es cierto que sólo después del perdón viene el olvido.

Cierre de ciclo y comienzo de una nueva etapa. BRING IT ON!

Para una heteroconfundida

Este fue el último poema que escribí... y nunca publiqué. Aquí va:

Dime por qué siento que el mundo se me va entre las manos,
la única manca sigo siendo yo,
Y tú sigues mirándome con esa mirada fija y fría.

Tus palabras me tientan en tu ausencia,
Y cuando te acercas,
No son más que fantasmas en mi memoria.

Disfrutas jugando a dibujarme intenciones que no existen,
Encuentros que no se materializarán jamás.
Juegas y es tu juego,
Das tres vueltas al tablero de la distancia,
Y cuando me ves,
estás de nuevo en la casilla de partida.

Dime por qué este sin sentido,
Este vacío de querer tenerte fuera del tablero,
Y llevarte a mi zona de tregua.

Tus ojos negros me incitan a lanzar los dados,
Tus frases me dicen que quizá hay una posibilidad de cruzar ilesa,
Y ganar la partida.

Pero de nuevo te alejas del roce,
Y la mirada sostenida agoniza en su corta trayectoria.
Recuerdo entonces que sólo tú eres juez en tu juego,
Y yo decido renunciar a tus reglas.

Ahora sólo tus fichas se mantienen en competencia.

Fedra sale de cuidados intensivos!

Sí, he decidido volver. Fedra me hace falta y necesito revivirla y sacarla de cuidados intensivos después de un año exactamente. Creo que me ha hecho falta hablar conmigo misma.

Duré 8 meses en una relación sentimental y con una incapacidad infinita para escribir… algo. Supongo que poco a poco voy a recuperar lo que soy...

Ocho meses con una heteroconfundida de la que me enamoré y que terminó siendo todo lo que yo detesto de una persona. Hoy entiendo que me enamoré del espejismos que yo misma creí de ella y no de lo que ella es. ¿Así es siempre? ¿Siempre se ama a espejismos? No sé, igual así todo es más fácil y no siento tuza. Sólo la extraño cuando todo está en silencio y no hay voces en mi conciencia… sólo en esos momentos.

De verdad es posible que una persona desenamore a otra… ella me desenamoró, paso a paso y golpe a golpe… y aún así seguía con ese convencimiento de tenerme ahí a su lado cuando se le diera la gana. Creo que esta vez la vida le dio una lección y estoy completamente segura que esa lección apenas está comenzando. Yo, desde este lado, sin rencores, la perdono por no haber, por no ser y por hacer… y le deseo un buen viaje.

Yo he vuelto a estar sola y me gusta. Hoy lo disfruto y me gusta. De vez en cuando está bien sentirse libre y pensar que la única vida que importa es la propia… y dedicarse a pasar bueno.

Ahora no tengo ánimos para pensar en relaciones o desgastarme en pensar si me dijo, no dijo, si hizo, no hizo, le gusto, no le gusto, por qué no me llama. He entendido que no hay que pelear contra la vida, sino ir a su ritmo… dejarse llevar, pero teniendo la valentía para vivirla con toda… tomando riesgos, haciendo lo que me gusta, tomando las oportunidades.

Hay un ser que me atrae, me atrae por su extrañeza… una persona que aún no descifro. No espero nada… pero me gusta tener a ese ser rondando. Me causa curiosidad. Esta vez no hay afanes, no hay ansiedad… esta vez soy yo y el mundo en un diálogo de odios, amores y esperanza.

Me gusta este estado!!!

Soltera y sin tuzas… TENGO TODAS LAS GANAS DE VIVIR LA VIDA CON TODAAA!!!