Viene algo

El 23 fue una gran noche... una amiga me invitó a rumbear y accedí. Algo pasó esa noche... 5 mujeres se me acercaron. Entre esas había una miedosa que no sólo se sabía mi nombre sino toda mi vida... HUIR!

Pero hubo otra que a pesar de su loco peinado, tenía unos ojos claros hermosos. Esta persona quería conocerme y no trató de encontrar mil maneras de llegar a mi boca como las demás. Me gustó su conversación, su energía...

Luego empezó la presión de las demás "beso! beso! beso!". Me vi allí frente a esta persona y pensé por un momento "¿soy capaz de darme besos aquí y ahora sin pensar en mañana?" Me acordé de todas las veces que pensé que estaba cansada de sentir que le seguía siendo fiel a esa mujer que dejé hace 2 meses y a la que amé, que la próxima vez que tuviera oportunidad de darme besos lo iba a hacer. Pues bien, ahí estaba una buena oportunidad, con una buena persona... Y NO, no había nada dentro de mí que me impulsara a hacerlo... entendí ahí, justo ahí que no le estaba siendo fiel a ella, sino a mí misma. Simple y sencillamente no soy y no puedo ser así... y con tranquilidad le dije "eso no va a pasar hoy" y ella respondió "no te preocupes, yo sólo quiero conocerte". Sonreí.

Me sorprende cómo darse un beso ha perdido todo el sentido para las personas... se besan por besarse, no sienten nada y al día siguiente todo sigue. Para mí igual vacío.

He aprendido tanto en estos 2 meses a dejarme llenar por las pequeñas cosas: una buena conversación, conocer a un extraño en la situación más exótica, reir con los buenos amigos. Dejar que la vida me sorprenda. Es mágico.

Por primera vez en mi vida, desde que recuerdo, no siento ansiedad... no tengo desespero loco por estar con alguien. Todo lo contrario... increíblemente estoy disfrutando las conversaciones con la soledad.

Hoy, con este silencio, con esta vista al lago... la noche y yo... recuerdo a esa persona tan importante para mí, tan parte de mí... que la semana pasada confesó seguir amándome... y dijo "yo volvería contigo mañana, pero tú no estás lista para amarme". Y sí, no estoy lista para amar. Tampoco quiero.

Ahora he dejado de amar, pero el corazón aún duele de cuando en cuando. Entiendo que hay cosas por sanar y sanar lleva tiempo.

Anoche esa mujer que duele ahora escribió y en un mensaje aseguró haber dado todo de sí durante nuestra relación. No sé si quiere engañarse o qué motivo la habrá llevado a decir eso... sé que ella, como yo, sabe que por x o y razones nunca pudo darme todo, nunca se arriesgó. Ella lo sabe. Yo lo sé. ¿Para qué mentirnos ahora?

En contra de todo mi ego, que me impedía entender cómo alguien podía dudar a arriesgarse por mí, sus últimas palabras "... lo siento, pero mi familia está primero" me hicieron darme cuenta que era momento de aceptarlo: el problema no era mío, era de ella. No la culpo, al contrario, la entiendo aunque no comparta sus decisiones. Ser gay no es para todo el mundo. Ya lo acepté: ella no es para mí.

La extraño hoy, duele un poco el corazón... pero algo ha cambiado: ya no la amo y sé que todo va a estar bien. Es más fácil dejar de amar cuando pierdes todos los motivos para hacerlo.

Ya no me da miedo escucharme en soledad, me gusta como sueno dentro... me gusta este rastro de dolor tranquilo, paciente, como si entendiera a la perfección mi proceso y hacia dónde voy. Dejar de amar duele... pero para mí hoy es eso... un dolor tranquilo... llevadero

Siento que viene una gran transformación, una metamorfosis importante. Sólo lo siento... viene algo grande... y siento que me dirijo justo allí a paso lento y sé que al llegar no estaré sola.

Hoy no estoy sola. Tengo seguridad y fe... este es mi ascenso

Por ahora

Hoy me pregunto si el amor verdadero es esto. Este fin de semana me di cuenta que amo tanto a una personita que la puse por encima de mí misma. Preferí reprimir ciertos impulsos por miedo a herirla, como ha sido mi costumbre. La amo y supongo que prefiero mantenerla lejos de mí y mis videos mentales hasta que todo esté un poco más claro.

Mientras tanto puedo disfrutar su compañía, su contacto, su apoyo, su presencia. Sin besos, sin sexo, sin enredos sentimentales... todo es mucho más fácil con ella... por ahora.

Creo que en este momento de mi vida me conviene estar sola un tiempo más y supongo que así será.

El señor muffin

En efecto, esa mujercita continúa siendo la misma niña indecisa que en menos de 8 horas pasa de decir “quiero estar contigo bien” a “lo siento, mi familia está primero”. Esta noche siento que ya no la amo. Esa persona que amé se desdibujó y con ella todo lo que sentía.

Siento que la vida está siendo muy buena conmigo. Se me han presentado seres que con conversaciones cortas me aportan lo que pocos, que con unos cuantos mensajes de texto me abren mi perspectiva del mundo, que con una sonrisa me dicen que todo está bien, que hay cosas maravillosas por las que vale la pena seguir viviendo… las pequeñas cosas.

Este personaje que me visita todos los jueves en el café me llena con sus ojos de niño perdido, su conversación me atrapa… y siempre se va con ese beso sincero. Luego envía unos cuantos mensajes de texto que me hablan más de su mundo interior que de su presente o qué hace en su vida. Me intriga. Sólo sé su nombre… uno que ni siquiera sé si es real. No sé qué hace realmente, si está con alguien o no, con quién vive o qué hace los fines de semana… sólo sé que ama a los gatos y se considera uno, que vive por su guitarra, que le gusta andar solo, que no es dado a las redes sociales o a la rumba, que su familia juega un rol central en su vida, que le gusta el chocolate caliente y los muffins de mora, que disfruta de una buena conversación, que le perturba un poco cuando su interlocutor se queda viendo un punto fijo, que piensa que el reggaeton tiene la misma ciencia que el porno…

No me interesa si seremos amigos, algo más, o sólo un breve intercambio de pensamientos cada semana… me gusta su presencia ausente.

Besos al pasado

Sí, anoche volví a darme besos con esa mujercita que dice y grita amarme, pero no hace nada que me demuestre que eso es cierto... más bien, todo lo contrario.

A veces no sé por qué hago las cosas, pero esta vez sí lo supe… lo hice porque lo sentí en el momento y porque sabía que esta vez esos besos no iban a significar un fin para mí. Ella volvía a repetirlo una y otra vez sin cansancio “te amo”. Oía sus promesas, su "quiero estar contigo"... y era como si con eso ella sólo pudiera alimentar más mi desesperanza, mi conciencia de que nunca vamos a estar juntas porque ella nunca va a saltar de mi lado.

Lo más curioso es que me fui de allí y mi vida simplemente… continuó.

Nombre propio

Y hoy el extraño del muffin con chocolate tiene nombre propio. "Que encuentro tan raro, no te parece?"

Sí, y espero que sigas rondando.

Muffin stranger

¿Podrá ser posible que me guste un hombre después de 7 años de declararme abiertamente gay? ¿Existe el hombre capaz de sorprenderme o, peor, de atraerme?

Pues bien, este personaje que firma como "el extraño del chocolate con muffin" se me ha colado en la cabeza más de lo que debería.

Muffin stranger, es como aparecerá en mi celular la primera vez que llame.

No entiendo

Aún no entiendo cómo una persona dice amar a otra y no hacer nada para retenerla cuando se le está yendo de las manos por su culpa.

¿Cómo no buscarla para decirle que la ama sin importar nada? ¿Cómo no caerle de sorpresa a la salida del trabajo o la casa para demostrarle que realmente ella es importante? ¿Cómo no escribirle una carta y dejársela en la portería? ¿Cómo no… HACER ALGO!!?

¿Cómo hacen para dejarlo todo en palabras? ¿Cómo hacen para cruzarse de brazos y ver que todo se va a la mierda?

No logro comprender cómo dices amarme y que te duele no tenerme… y aunque yo llevo un mes y medio gritándote en silencio que me lo demuestres, tú me dejas ir así.

Y así como tú decidiste dejarme ir, yo decido empezar de nuevo

El amor está

Esta semana me di cuenta que con sólo unos cuantos mensajes de texto se puede volver a abrir el puente con una persona. No sé si a lo que he sentido estos días se le pueda llamar tuza. Sólo sé que el pensarla se volvió esta semana algo más frecuente y, como la mente es traicionera, he solido recordar momentos bonitos a su lado... y me ha costado más recordar los malos.

He sentido por momentos ganas de buscarla, pero inmediatamente algo dentro de mí me dice que no vale la pena luchar por su estadía en mi vida... hoy vale más la pena olvidarla y tenerme paciencia. La razón es simple y esa sí la recuerdo a diario: no tuvo las guevas para amarme como merezco. Y hoy sé que merezco más.

Quizá después de haber vivido ya unas cuantas cosas, no me quedan ganas para llorar, hacer show, emborracharme, arrastrarme... y todo eso que alguna vez hice por "amor".

Hoy sé que el amor no se pide, no se ruega, no se arrastra... el amor está o no está, se da o no se da.

Sé que algún día el amor va a estar, aunque a eso me cueste más tenerle paciencia.

Amor sano

Fue un buen fin de semana.

Existe una persona en mi vida que tiene la capacidad de darme tranquilidad cuando estoy a su lado. Sin importar mis problemas, preocupaciones... este ser humano me da lo que necesito. Me gusta tenerla cerca y sentir su presencia. Busco constantemente su contacto, su abrazo, sus manos... La extraño cuando no la veo.

Este fin de semana lo viví con ella y ahora me hace falta.

A veces me pregunto si este amor no pasional es el verdadero y único amor sano.

Yo la amo, aunque no hagamos el amor.

El perdón

Me sorprende la capacidad que tienen ciertas personas para actuar como si nada estuviera pasando cuando han hecho algo malo. Esa misma capacidad que tienen para mentirse a sí mismos y decirse que todo va a estar bien. no se han dado cuenta que más que burlarse del otro, se están saboteando a sí mismos.

Me hacía falta perdonar y hoy lo hice.

Me siento feliz y con una carga menos. Quizá es cierto que sólo después del perdón viene el olvido.

Cierre de ciclo y comienzo de una nueva etapa. BRING IT ON!

Para una heteroconfundida

Este fue el último poema que escribí... y nunca publiqué. Aquí va:

Dime por qué siento que el mundo se me va entre las manos,
la única manca sigo siendo yo,
Y tú sigues mirándome con esa mirada fija y fría.

Tus palabras me tientan en tu ausencia,
Y cuando te acercas,
No son más que fantasmas en mi memoria.

Disfrutas jugando a dibujarme intenciones que no existen,
Encuentros que no se materializarán jamás.
Juegas y es tu juego,
Das tres vueltas al tablero de la distancia,
Y cuando me ves,
estás de nuevo en la casilla de partida.

Dime por qué este sin sentido,
Este vacío de querer tenerte fuera del tablero,
Y llevarte a mi zona de tregua.

Tus ojos negros me incitan a lanzar los dados,
Tus frases me dicen que quizá hay una posibilidad de cruzar ilesa,
Y ganar la partida.

Pero de nuevo te alejas del roce,
Y la mirada sostenida agoniza en su corta trayectoria.
Recuerdo entonces que sólo tú eres juez en tu juego,
Y yo decido renunciar a tus reglas.

Ahora sólo tus fichas se mantienen en competencia.

Fedra sale de cuidados intensivos!

Sí, he decidido volver. Fedra me hace falta y necesito revivirla y sacarla de cuidados intensivos después de un año exactamente. Creo que me ha hecho falta hablar conmigo misma.

Duré 8 meses en una relación sentimental y con una incapacidad infinita para escribir… algo. Supongo que poco a poco voy a recuperar lo que soy...

Ocho meses con una heteroconfundida de la que me enamoré y que terminó siendo todo lo que yo detesto de una persona. Hoy entiendo que me enamoré del espejismos que yo misma creí de ella y no de lo que ella es. ¿Así es siempre? ¿Siempre se ama a espejismos? No sé, igual así todo es más fácil y no siento tuza. Sólo la extraño cuando todo está en silencio y no hay voces en mi conciencia… sólo en esos momentos.

De verdad es posible que una persona desenamore a otra… ella me desenamoró, paso a paso y golpe a golpe… y aún así seguía con ese convencimiento de tenerme ahí a su lado cuando se le diera la gana. Creo que esta vez la vida le dio una lección y estoy completamente segura que esa lección apenas está comenzando. Yo, desde este lado, sin rencores, la perdono por no haber, por no ser y por hacer… y le deseo un buen viaje.

Yo he vuelto a estar sola y me gusta. Hoy lo disfruto y me gusta. De vez en cuando está bien sentirse libre y pensar que la única vida que importa es la propia… y dedicarse a pasar bueno.

Ahora no tengo ánimos para pensar en relaciones o desgastarme en pensar si me dijo, no dijo, si hizo, no hizo, le gusto, no le gusto, por qué no me llama. He entendido que no hay que pelear contra la vida, sino ir a su ritmo… dejarse llevar, pero teniendo la valentía para vivirla con toda… tomando riesgos, haciendo lo que me gusta, tomando las oportunidades.

Hay un ser que me atrae, me atrae por su extrañeza… una persona que aún no descifro. No espero nada… pero me gusta tener a ese ser rondando. Me causa curiosidad. Esta vez no hay afanes, no hay ansiedad… esta vez soy yo y el mundo en un diálogo de odios, amores y esperanza.

Me gusta este estado!!!

Soltera y sin tuzas… TENGO TODAS LAS GANAS DE VIVIR LA VIDA CON TODAAA!!!