Fin del blog

He decidido migrar de este blog, se acabó la poesía para mí y este decir cosas entre líneas. Quiero empezar a contar mi vida fría y real, tal como la vivo, tal cual es. He sufrido una transformación en este país y ahora que regreso a mi patria, no voy a volver a lo mismo. No es una vuelta en U ni una circunferencia... es una espiral que sube, se transforma, se distorsiona.

Doy fin a esto que una vez sentí muy mío y daré comienzo a una nueva historia de vida, sin más poemas (quizá uno que otro que sea escrito en un momento fuerte y no como resultado de un esfuerzo mal diriguido). Muchas personas me han dicho que debería escribir un libro con la historia de mi vida. Cuando tengo varios tragos encima termino contando mi historia ante la mirada y la atención absorta de varias personas... hay caras de sorpresa, de admiración y reprobación. Pues bien, sí, yo también creo que he tenido una vida más o menos interesante, llena de muchas emociones que quizá otras personas no han experimentado... al menos, creo que es digna de ser contada.

No obstante, no voy a contar mi pasado, no voy a pasarme hablando de estos cuasi 25 años de vida. Empiezo a contar desde hoy y esperemos que esto que viene sea también digno de contar.

Gracias a los pocos que me leyeron y bienvenidos los que leerán esta nueva vida escrita más fría, más directa.

De ahora en adelante seré una anónima más en Internet y eso me va a dar más libertad para decir, hacer, contar, etc. Quizá lleguen a toparse con mi nuevo blog.

Besos a todos y que tengan muy bonita vida.

De regreso

La vida es lo que tiene que ser, pero si algo he comprobado son dos cosas:

1. Dios o esa fuerza superior aún no piensa abandonarme.

2. Los riesgos son necesarios para dar pasos grandes en la vida.

En mi caso, el riesgo me lleva al mismo lugar donde comencé ¿extraño? Sí, vuelvo a mi país, a la casa de mis papás y a la misma empresa. Pero hay efectos secundarios a considerar:

1. Amo más a mi país. Como Colombia y su gente, ninguna.

2. El paso por la casa de mis papás será sólo temporal. Ahora sé que soy capaz de vivir sola.

3. Misma empresa, pero un cargo y un sueldo mejor. Pero lo que más importa, con más conocimientos y mucho más para aportar.

Y hay un 4 punto, el más importante... me quedo con la experiencia, buenos amigos y la confirmación que puedo lograrlo todo.

Estoy contenta, a la expectativa... vuelvo a romper la rutina y me encanta. Me asusta un poco que esta capacidad de romperla esté ligada enteramente a mi juventud, pues quizá el día que ya no tenga 24 años voy a ser consumida por esa monotonía diaria con la que cargan los adultos.

También me siento eternamente nostálgica de dejar este pequeño mundo que construí aquí para mí, esta pequeña vida que me ha llenado de satisfacciones... dejar a mis amigos que tanto quise conocer y que ahora no sé si volveré a ver. Los extraño desde ya y me tocan sus caras de tristeza cuando supieron que me iba.

Me encuentro divida entre dos vidas ahora, pero ya opté por una, por esa que ahora me da una gran oportunidad.

Nos veremos allá el 2 o 3 de enero. Mi vida pasada me espera en ese cuarto de antaño que me ofrece de nuevo privacidad y capacidad de decisión. Regreso a matarla para darle paso a esta nueva vida que crece sobre las bases de una experiencia inolvidable: Argentina.GROSA ARGENTINA

El Placard

Los invito a que vean mi proyecto y voten por él para poder tener el dinero de la inversión.

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ESTOY HARTA...

De trabajar con horarios fijos... de 9am a 6pm
de la maldita rutina
de mi desorden
de no tener tiempo para pensar
de no tener tiempo para reírme sola
de mi mente que no para de dar vueltas sobre sí misma
de mi falta de conslusiones
de este estado de no saber hacia dónde, cuándo ¿ya?
de tener y no querer
de desear y sólo imaginar (si es que hay tiempo también para eso)
del tiempo que no tengo
del tiempo que mal-gasto calentando una silla
de parecer una niña de 18 años (y que todo el mundo me tome como tal)
de no ser capaz de transmitir otra cosa (madurez)
de esta risa seca
de estas ansias de nada
de este anhelo de todo
de los encuentros y desencuentros con personas a destiempos
de las noches tan cortas
de mi infierno interno
de ver en todas las esquinas la moto que yo no puedo pagar
de no poder renunciar y perderme en el mundo
de esta necesidad de estar siempre en contacto (más con Colombia)
de contestar todo el día llamadas que no son para mí
de llevar a todos lados mi celular sólo para usarlo de reloj,
de ser nadie,
de querer ser alguien
de cantar bien y sentir verguenza
de bailar bien sólo bajo los efectos de alcohol
de pensar en ella, ella y ella
de mirar en el espejo y ver lo mismo,
de mi pelo que no crece rápido,
de esperar, esperar.................. es.... pe.... ra....r
del miedo a superarme
del miedo a estancarme,
de mí,
de ellos,
de ellas
del mundo
y mi humanidad

Desintoxicación

Hay cenizas en la punta de mi lengua
y saben a silencio quemado.

Hay vapor seco en mi garganta
y paso hiriente lava húmeda.

Das la última bocanada,
y entre tus manos apretadas,
apagas el cigarrillo.

Sonríes entre dientes
te fundes en el humo de tu aliento

y expiras tu existencia.

Saboreo mi nuevo aire intacto
y huelo la libertad de mi cuerpo.

Trago saliva,
húmeda de nadie.
!Y qué sola se siente
la autocomplacencia del alma libre!

Si a esto sabe la desintoxicación de ti,
me convertiré en fumadora de tu imagen
y en droga de tus viciosos ademanes.

Una botella de Heiniken

Con las mans borrosas sobre el teclado, me pregunto si queda algo de escritora en mí... si alguna vez hubo algo de potencial. Hoy tengo tanto que decir y tan poco potencial. 

Inútil. Alguna vez me sentí así... inmadura, niña... una culicagada... y eso lo hacía todo más fácil. Todo era momentáneo, efímero... un día sí, al otro quizá no y ya está... mínimas consecuencias. 

Pero hoy... hoy que veo mi esfuerzo recompensado... con 24 años encima y tan responsable por mí y por mi vida... se me acabó ese lujo. Mis decisiones parecen ser tan permanentes que me atemorizan... y sé que debo actuar YA. Pase lo que pase... aún me queda esa segurdad en mí misma, ese agradecimiento por lo que tengo y por lo que soy, ese "puedo lograrlo todo".

Hoy recuerdo más que nunca ese primer amor, donde todo era sentir y entregarse, vivir, quizá llorar demasiado, armar un show de niña y que todo terminara en una reconciliación apasionada en la cama. Cómo recuerdo hacer el amor con ese odio y ese amor primero invadiendo... todo a la vez, sin dar tregua. Qué bien y qué mal se sentía, QUÉ GRANDE... el mundo resumido en un sólo lugar... en mí, en nosotras. Hoy extraño eso, pero es más extraño aún no amar más a esa persona. Hoy es sólo una extraña que ya no participa de mi mundo, o peor aún, a veces ni me interesa que participe. Aún así, fue primer amor y eso nadie se lo quitará.

Ahora el amor se me presenta tan denso... tan responsable al lado de otras responsabilidades... tan sabio, tan terco y tan confuso. Quisiera salir de aquí, dar una vuelta por el barrio rodeado de travestis y putas... y quizá sentarme a preguntarle "¿dónde putas está el amor?". Seguro que ell@s saben más que yo... saben más de sexo, pero también saben más de la verdadera esencia de las personas... saben de esto, seguro que sí. En el lado oscuro está la verdad.

Demasiado ruido, demasiada bulla, demasiada furia, demasiado rencor... demasiado es demasiado y siento enloquecer. A mi lado una Heiniken, 2 Heiniken, 3 Heiniken.... ya perdí la cuenta ¿y qué? ¿Quien osa controlarme???? cuando yo no sólo pago por la cerveza, sino por el sitio donde me la tomo, el delivery y hasta la cama donde voy a caer muerta al terminar de escribir esta "boludes". NADIEEEE y más le vale a NADIEEE  tratar de hacerlo porque hoy y de aquí en adelante, soy dueña de mí más que nunca, de mi vida, de lo que quiero, de lo que compro.... HOY SÓLO DEPENDO DE MÍ ... y qué bien se siente!!!!!!!!!!!!!

Que se prepare el mundo porque hoy sólo comienzo... tengo grandes planes, planes concretos... y mi paso por este mundo apenas ha sido registrado... WATCH YOUR STEP!!!!!!!!!! El que piense poner un obstáculo, asegúrese... sólo va a alentarme para esforzarme más. JUST TRY IT!

Mi mayor debilidad: el amor. Lo develo ¿y? Quién pretenda atacarme por ahí, entiéndalo: ya conocí el amor más fuerte... lo supere, DESPUÉS DE ESO NO HAY QUIÉN PUEDA CONMIGO. ¿Hacerme daño? Sí, y mucho... se puede... lo han hecho pocos, pero se puede ¿Derribarme? NUNCA!!! LIFE GOES ON AND I GO ON WITH IT. Me siento capaz de todo porque me he demostrado que lo soy es único y es mi deber explotarlo.

Primer amor, papás, hermanos, novia actual o novias futuras... los extraño, los quiero, pero mi vida tiene un rumbo que es superior a ustedes. Si no caminan conmigo, yo seguiré y les diré "adiós y buena suerte". Esto es lo que he luchado ser, es lo que soy....y no renuncio. Fue un placer, verdadero. Quién decida caminar conmigo, esa se quedará... y sé que existe!

Si esta Heiniken me está diciendo la verdad... esta es mi verdad. No sé qué me dirá la siguiente botella... habrá que descubrirlo.

Morir un poco

Y de repente siento frío, un frío que recorre mi cuerpo y me quema... extingue poco a poco............ lento....... cada resto de amor. Me mata y este cuerpo agonizante ya no siente nada...

Al fondo un vacío... un halo de oscuridad hueco... y mi alma se avecina a saltar sin importarle nada... porque nada importa ya para afuera tampoco.

Hay agua en mis oídos, hay risas de los apartamentos contiguos en la profundidad del mar, de gente, de nadie...

Estoy desnuda y quisiera permanecer así, bajo el agua.... siempre. Sin ataduras, sin dolores... libre. Ansío tanto mi libertad como la calma. Y ninguna llega para quedarse.

Sólo quiero saltar y quizá dejarme morir un poco... sólo un poco. Hundir la nariz en el agua y quedarme sin respiración hasta sentir algo... sentir que la vida me deja... sólo un poco. Luego respirar por la boca para sentir como me vuelve la vida de golpe... y me aplasta con su fuerza. De nuevo querer morir... sólo un poco...

Vuelvo a sumergirme... hasta que morir un poco no me baste.

Pasan cosas

A veces me atemorizo al pensar que el “don” para escribir me ha abandonado. A veces, como ahora, en estos momentos muertos en la oficina me invaden cientos de ideas, de pensamientos… y a la vez, me siento completamente invalidada para expresarlas, plasmarlas, transmitirlas. Algo intento.

Ser colombiana en Argentina es toda una aventura, de hecho, supongo que a cualquier extranjero en cualquier país del mundo, la vida le cambia, le da un vuelco. De un momento para otro ya no soy sólo un nombre, un físico y una profesión… ahora soy acento, soy tonada, soy cultura, soy representante de costumbres, comidas, paisajes… pero más que nada… en este país SOY TONADA.

Sería genial que cada extranjero en el planeta (o en el universo) relatara cada uno de los días en su nuevo país de residencia, cada una de sus experiencias (por mínimas que parezcan), cada choque, cada risa, cada equivocación, cada palabra mal utilizada, cada chasco… porque cuando entramos en otra cultura no sólo aprendemos de ésta, sino que entendemos y valoramos cuán diferentes somos, cuánta riqueza cultural poseemos… riqueza que casi nunca percibimos porque en el país natal son cosas del día a día… se convierten en rutina y ahí se olvidan.

Mis experiencias han sido tantas y tan variadas… para reír, para llorar, para desesperar, para entender, para aprender, para cuestionarse… y es triste, porque las he dejado reposar en mi cabeza hasta que ya se van volviendo borrosas debido a este sentimiento inagotable de incapacidad para escribir.

Rescato brevemente ciertos recuerdos que aún se mantienen vagamente:

/ Un señor en el colectivo a mi lado tomando leche de bolsa. Se la regó toda sobre el suéter y, como si nada, cruzó los brazos sobre el pecho y se echó a dormir la siesta.
/ Una señora de pelo corto (morado claro… violeta) con una mochila de scout sobre los hombros y un cigarrillo de dudosa reputación entre los dedos sosteniendo una conversación acalorada (puteando) con un árbol o una persona invisible al otro lado de la acera (realmente no pude definir cuál era el receptor).
/ Un viejito cascarrabias en el colectivo que empuja maleducadamente el pie de mi novia y le hace golpear la rodilla bruscamente. Lo hace así, sin más, sin pedirlo, sin hablar y, lo más importante, sin que el pie de mi novia le estorbe de forma alguna. Luego de llevada a cabo la acción dice: “¿Por qué no te metés las patas en los bolsillos?” y mi novia, malhumorada con toda razón, le responde: ¿Por qué no se mete usted en pipí entre el culo”. Sorprendido y sin saber qué hacer o qué decir, el viejito se baja apenas el colectivo abre las puertas. Desde la acera lo veo anonadado mirándonos mientras nuestras vidas se alejan, quizá para siempre.
/ Un colombiano que se sienta a mi lado en el cine. Fiel representante de mi país, estuvo toda la santa película haciendo comentarios (no a la persona que se sentó a su otro lado, sino a la sala completa) sobre la película. Exclamaciones como “Uy no!” “qué karma” “Pobre pelada” fueron el el menú de la noche. Aunque ni qué decir de los argentinos que, al finalizar el film, se pusieron a aplaudir emocionados.
/ Entro al ascensor de un edificio, cierro la puerta (en realidad las 2 puertas) y me quedo parada allí frente a la misma (o las mismas) esperando llegar a mi piso. Al detenerse el elevador, abro las puertas y ¡oh sorpresa! hay una pared de concreto. Consternada doy vueltas sobre mi eje para descubrir que a mis espaldas había otras 2 puertas. Conclusión: si va a subir a un ascensor en Buenos Aires, localice antes todas las puertas o salidas posibles y puede jugar a acertar cuál será la correcta antes de deternerse el elevador.

Trataré, como me sea posible, de relatar de cuando en cuando uno que otro acontecimiento. Créanme… aquí todos los días pasan cosas, como bien me lo dijo una voz amiga en cuanto llegué “Te van a pasar cosas en Buenos Aires”.

Viviendo...

El tiempo ha seguido corriendo y, ahora, sin saber cómo no sólo vivo en otro país, sino que llegué acá yo sola...

Ahora tengo trabajo, proyectos, amigos, estudio, novia. Pronto me mudaré con ella y adoptaremos un gato. Vivo de mi sueldo y me siento capaz de todo. Creo que nunca he agradecido tanto a la vida... y ahora sólo puedo soñar más alto.

Volver a mi país es incierto... hay cosas de cosas y otras que definirán mi decisión, pero que requieren tiempo... y trabajo. Pero no dudo de mi éxito profesional, menos del personal.

24 años... y entonces me doy cuenta que quizá crecí sólo desde los 19 años. Antes todo era infancia e ingenuidad; ahora es la adultez y un poco de ingenuidad añejada, pero por lo mismo más sabia.

Siento no necesitar de nadie... la independencia que tanto soñé. Ahora soy libre de elegir quién quiero a mi lado, con quién deseo vivir o cosas simples como lo que quiero o no comer esta noche (a propósito, sigo subiendo de peso y ahora estos kilos me van bien, pero espero que tenga un pare).

Alrededor las personas siguen opinando, van y vienen, pero ya no influyen. Tomo lo que sirve, lo demás, es basura. Ha habido también mucha sanación, muchas cuentas pendientes saldadas, muchas confrontaciones productivas, mucha retribución, mucho amor... pero aún quedan cosas por hacer. Ya llegará el momento.

Los amigos siguen siendo bienvenidos, nunca sobran los que en verdad son buenos, y sólo los excelentes continúan. A muchos los extraño. A otros... sólo les deseo suerte y los mejores deseos. Por otro lado, está el amor... y entiendo entonces que es una decisión y un sentimiento. Por primera vez luego de tantos años de dudas e inseguridades, lo elijo, y con ello, decido ser feliz.

Proyecto+apto+amor+gato+moto+amigos+felicidad+plenitud. Pido mucho, pero lo lucho... día a día... y lo construyo. Me pertenezco y entrego lo que quiero a quien quiero. Soy libre y no pienso dejar de serlo. Aquellos que quieren atarme con malas palabras, insultos, malas energías, horarios, exigencias, amenazas... los suelto y los dejo ir sin dolor. Para los que creen conocerme o haberme conocido, no se fíen. Soy sólo cambio y multiplicidad. Soy lo que soy y también puedo ser lo que nunca fui o ser lo que nunca seré...

Para quienes deseen confrontar y sanar... es el momento preciso.

Crecer es definitivamente una cosa de locos, una cosa de humanos... y cuánto ayuda vivir lejos y enfrentar la verdadera vida!!

Soy

Soy corte en tus poros abiertos,
aire que suspira llano.
Soy navío anclado al mar abierto,
ancla sin cadena.
Soy sal en tus labios fríos,
soy mente abierta,
caos del sano,
plenitud del loco.

Soy un espacio entre tus dedos,
soy línea que tiembla.
Soy la visión del mudo,
oídos del ciego que canta,
y tose…

Soy temor de tu olvido,
isla del extraviado
que se niega a volver.
Soy polvo en tus pupilas,
luz en tu curva sur…

Soy capitán del bote,
soy bote de tus besos.
Soy carne viva,
muerte en tu cintura.
Soy llanto del desposeído,
hogar del rico,
ventana del desesperado…

Soy desliz de tu ombligo,
caminante de tu boca.
Soy huérfana de hastío
y de hastío,
me besas…

Soy tu beso sin freno,
conductor del frenetismo.
Soy fiel a tus caminos,
conocedor de atajos…
Soy pliegue en tus manos,
sabedor de fortunas.
Soy la predestinación fortuita,
hechicero sin fe…

Soy creyente de tu aliento,
tortura de tus pecados.
Soy columna en tu Iglesia,
grieta en tu cama
que se hunde,
y flota.

Soy de tu boca un beso
en cruz,
de tus ojos una sombra
de punto, ciego,
de tu beso un mentor,
sin lección,
ni alumno.

Soy aprendiz en tu tacto,
experto en tus ires,
paciente en tus venires…
Soy devenir de tus trampas,
un alienado
que no consiente ir…
Está…
Se queda…
Porque sólo aquí es.

Voces

Cientos de voces se atropellan en mi pecho:

Mi padre dice

que es de tontas confiar en los hombres,
mi madre cree

que el perdón está en el tiempo,
mi hermano exclama

que la soledad se esconde

tras el tacto de miles de cuerpos femeninos denudos,
mi hermana afirma

que la fuerza para vivir se obtiene

cuando se crece sola y apartada,
mis amigos gritan

que la juventud es euforia,

besos, sexo en números

y descontrol,
mis amigas susurran impacientes

que en algún momento

los hombres maduran,
mis exnovias aseguran

que el amor verdadero es uno

y aún está en camino,
mis compañeros de vida proclaman amarme

pero siguen la sugerencia de mis exnovias,
mi novia desmiente

que la experiencia es poco atractiva

y motivo de rechazo,
mis desconocidos silencian mi existencia

pero juzgan mi forma de vida.

Mi mundo me pide

que deje de oír mi locura

y mantenga la cordura.
Mi mente me exige

que calle a mis voces

para encajar en lo rutinario,
pero la muerte de estas voces implacables

será el entierro definitivo

de mi propia y única voz.

JUST SHOOT

Marca un círculo concéntrico en el filo de mi alma,
haz de mis penas un blanco fácil,
fija la vista en el centro de mis temores,
apunta sin miramientos al péndulo imparable de mis dudas
y dispara...

Veo al amor perfilarse en la muerte de mi insana locura humana.

Un no antes del sí

Has tomado un posible inicio por la mano
para cerrarla en un puño firme,
y me has dejado con la mejilla expuesta...

Has dicho no a la oportunidad
para sellar los labios en un silencio apático,
y me has abandonado al ruido de lo impronunciable...

Has optado por dar muerte a la probabilidad
para reavivar lo que nunca tuvo vida,
y me has relegado a la supervivencia...

Has elegido la felicidad de esa que te acompaña
para ofrendar la tuya al sacrificio,
y me has desamparado en aquella piedra sobre la colina...

Mi quietud será la recompensa
a tus decisiones
y el pasar del tiempo será el fruto
de tu abnegación.

Corroído mi deseo de tenerte,
espero que el abatimiento te olvide
antes de darte alcance.

Pensamientos

Y es así… las personas vienen y se van, un día aman y te dan lo más bonito y al otro, duelen y mal…

A veces se gana y a veces se pierde, dicen muchos… parece que yo empiezo a creer que sólo hay victorias y derrotas temporales… al final siempre se empata.
Me pregunto si esta vez ya empaté o si aún falta que mi balón traspase los 3 palos. Lo que sí es seguro es que olvidé ganar, olvidé ese sentimiento puro e invasor de ver al otro enfurecido, con los hombros bajos y la ira en su mirada.

Ahora sólo deseo el desprendimiento completo, quemar esa parte de mí que todavía le guarda aferramiento… o cariño… o amor real. Poco a poco, paso a paso… soy menos de ella… soy más de mí… y estoy más cercana de ser de alguien más. Me entrego al sueño, me entrego al futuro y rechazo insistentemente el dolor de lo que fue y no es ya.

Es esta mi nueva vida y es este mi destino.. el que he elegido para mí y el que deseo. Me despido y me doy la bienvenida.

Y no eres

Es un frío silencio
que se adhiere a mis labios mudos...
es una charla constante con la silueta en punta
de tu memoria...
y no eres ruido
ni omisión.

Mi racionalidad exige motivos
y tu nublosa pisada se entrega al instinto...
eres un animal fugado
que va tras el alimento fácil...
y no eres humana
ni vegetal.

Judás ha besado a su Maestro
y se ha suicidado en los brazos del amor sin puerto...
Veo a los verdugos ir tras de ti
y yo me he sentado al lado del desinterés...
y no eres víctima
ni Salvadora.

En mi visión te lloro viva
mientras a diario camino sin nombrarte...
llevo tu muerte en mis manos
y hoy he orado la última misa...
y no eres dolor
ni sentimiento.

No eres nada
ni lo fuiste ya.

Sin futuro

Me miran desde una selva de desengaños
dos ojos negros, huecos...
Sostengo en mis manos curtidas
el peso de tu desasosiego
y sonrío.

Palpas la seguridad de su compañía
y a tientas buscas la incertidumbre de mis pasos...
Mueres de curiosidad
y aún no descubres cuán lenta puede ser esta muerte.

Consiente de que a su lado tu futuro no se escribe,
te acuestas diariamente en el lecho del instante...
Te has convertido en lectora inactiva
de una vida que has abandonado al Escritor.

El día que desees cerrar el libro de la selva
y retomar el camino del riesgo
daré fin a tu agonía

para entregarte un papel en blanco.

Vida en Bs As

Nuevo país, nueva vida...

Me enamoro de las largas caminatas, los revisteros, los kioskos, el acento, los amplios andenes, los semáforos del otro lado de la calle y hasta del robo de los alquileres y la mala educación.

Me gusta mi eterna libertad y hasta el estrés y la angustia continua de no tener nada de un momento para otro... empezar de cero. No tengo hogar aún... sólo unas cuantas entrevista de trabajo que parecen prometer mucho y una pre-inscripción a una Maestría en Literatura en la UBA. Algo, algo, algo... me dice que debo estar aquí y que algo demasiado bueno me espera tras estas tediosas vueltas y estos días de casi-desesperación.

Para marzo compraré mi moto y el apto... hoy mismo será mío.
Luego... lidiaré con algo más complicado que todo esto... lo sentimental

EL MUNDO PARECE ESTAR A MIS PIES HOY, ES LO QUE IMPORTA

Demasiado tiempo en la vida real... demasiadas preocupaciones y ocupaciones para escribir. Construir una vida en otro país lleva tiempo. Ya llegará el día para escribir impresiones.

3 semanas

Llevo varios días queriendo escribir, pero siempre que me encuentro con la página en blanco me aterro... tal vez son demasiadas cosas a la vez y a veces es mejor no tratar de darles un orden. Hoy creo que lograré algo... lo que sea.

He dejado de lado los poemas... se quedan cortos ahora. Supongo que cuando vuelva a sentir dolor regresarán por sí solos a mi cabeza. Pero ahora no hay dolor... ya casi no recuerdo el verdadero dolor... todo va, todo viene, a veces todo vuelve... y está bien así.

Lo que me invade ahora es... nuevo. Estoy a 3 semanas de dejar todo lo que tengo, todo lo que quiero, todo lo que me impulsa a seguir viviendo. Sí, ya sé lo que es subirse a un avión con destino a otro país... ese profundo vacío en el alma... esa incertidumbre y esa nostalgia. Conozco el sentimiento, pero aún así, esta vez es diferente. Ya no soy la niña de papá y mamá que sólo debía preocuparse por mantenerse viva y alejarse de los problemas... ya no soy esa niña que en Estados Unidos se levantaba diariamente pensando solamente qué haría para desaburrirse. Las cosas cambian y es dífícil aceptarlo.... adaptarse.

Esta vez volveré a dejar esta tierra, pero con mi esfuerzo, con lo poco que he ahorrado... y llegaré a un país nuevo a ver cómo hago para conseguir puesto, ganar dinero para mantenerme y estudiar a la vez. No más papá y mamá con una llamada, no más carro con gasolina paga, no más comida caliente esperándome en casa, no más ropa lavada y planchada... lo dejo atrás por elección.

Escojí lo que voy a enfrentar... al principio sonaba como una tremenda aventura que iba a sacarme de mi rutinaria vida, pero ahora que el día se acerca, a veces pienso que estoy completamente locaaaa. Aún así, me emociona terriblemente, me encanta la idea de probarme y llevarme hasta el límite... saber de qué soy capaz. En el fondo... sé que puedo y que Colombia se me quedó pequeña. Conocer otra cultura, otro mundo... siento que es una nueva oportunidad para mí... un empezar de cero. Además, tengo razones suficientes para creer que este viaje tenía que ser porque era para mí y para nadie más. Tantas ilusiones, tantos pronósticos, tantos sueños y poco a poco se fueron transformando hasta hallarme sola en ese avión rumbo a... Buenos Aires.

Quizá, lo que más nostalgia me da es que algo me dice que no volveré a vivir aquí...
Y claro, está ese gran pedazo de mí que muere por unas cuantas personas aquí... mi familia ante todo que me han demostrado en estos meses apoyarme en todo (hasta lo más desquiciado de mi impulsiva forma de ser)... mis contados amigos y, en especial, unas cuantas personas que sé que saben quienes son porque están en mí y nunca se irán de aquí.

3 semanas para disfrutar al máximo a pesar del trabajo rutinario diario... 3 semanas para demostrar lo mucho que importan en mi vida ciertas personas... poco, pero espero que sea suficiente.

It´s time for real life