Inútil. Alguna vez me sentí así... inmadura, niña... una culicagada... y eso lo hacía todo más fácil. Todo era momentáneo, efímero... un día sí, al otro quizá no y ya está... mínimas consecuencias.
Pero hoy... hoy que veo mi esfuerzo recompensado... con 24 años encima y tan responsable por mí y por mi vida... se me acabó ese lujo. Mis decisiones parecen ser tan permanentes que me atemorizan... y sé que debo actuar YA. Pase lo que pase... aún me queda esa segurdad en mí misma, ese agradecimiento por lo que tengo y por lo que soy, ese "puedo lograrlo todo".
Hoy recuerdo más que nunca ese primer amor, donde todo era sentir y entregarse, vivir, quizá llorar demasiado, armar un show de niña y que todo terminara en una reconciliación apasionada en la cama. Cómo recuerdo hacer el amor con ese odio y ese amor primero invadiendo... todo a la vez, sin dar tregua. Qué bien y qué mal se sentía, QUÉ GRANDE... el mundo resumido en un sólo lugar... en mí, en nosotras. Hoy extraño eso, pero es más extraño aún no amar más a esa persona. Hoy es sólo una extraña que ya no participa de mi mundo, o peor aún, a veces ni me interesa que participe. Aún así, fue primer amor y eso nadie se lo quitará.
Ahora el amor se me presenta tan denso... tan responsable al lado de otras responsabilidades... tan sabio, tan terco y tan confuso. Quisiera salir de aquí, dar una vuelta por el barrio rodeado de travestis y putas... y quizá sentarme a preguntarle "¿dónde putas está el amor?". Seguro que ell@s saben más que yo... saben más de sexo, pero también saben más de la verdadera esencia de las personas... saben de esto, seguro que sí. En el lado oscuro está la verdad.
Demasiado ruido, demasiada bulla, demasiada furia, demasiado rencor... demasiado es demasiado y siento enloquecer. A mi lado una Heiniken, 2 Heiniken, 3 Heiniken.... ya perdí la cuenta ¿y qué? ¿Quien osa controlarme???? cuando yo no sólo pago por la cerveza, sino por el sitio donde me la tomo, el delivery y hasta la cama donde voy a caer muerta al terminar de escribir esta "boludes". NADIEEEE y más le vale a NADIEEE tratar de hacerlo porque hoy y de aquí en adelante, soy dueña de mí más que nunca, de mi vida, de lo que quiero, de lo que compro.... HOY SÓLO DEPENDO DE MÍ ... y qué bien se siente!!!!!!!!!!!!!
Que se prepare el mundo porque hoy sólo comienzo... tengo grandes planes, planes concretos... y mi paso por este mundo apenas ha sido registrado... WATCH YOUR STEP!!!!!!!!!! El que piense poner un obstáculo, asegúrese... sólo va a alentarme para esforzarme más. JUST TRY IT!
Mi mayor debilidad: el amor. Lo develo ¿y? Quién pretenda atacarme por ahí, entiéndalo: ya conocí el amor más fuerte... lo supere, DESPUÉS DE ESO NO HAY QUIÉN PUEDA CONMIGO. ¿Hacerme daño? Sí, y mucho... se puede... lo han hecho pocos, pero se puede ¿Derribarme? NUNCA!!! LIFE GOES ON AND I GO ON WITH IT. Me siento capaz de todo porque me he demostrado que lo soy es único y es mi deber explotarlo.
Primer amor, papás, hermanos, novia actual o novias futuras... los extraño, los quiero, pero mi vida tiene un rumbo que es superior a ustedes. Si no caminan conmigo, yo seguiré y les diré "adiós y buena suerte". Esto es lo que he luchado ser, es lo que soy....y no renuncio. Fue un placer, verdadero. Quién decida caminar conmigo, esa se quedará... y sé que existe!
Si esta Heiniken me está diciendo la verdad... esta es mi verdad. No sé qué me dirá la siguiente botella... habrá que descubrirlo.
