Soy

Soy corte en tus poros abiertos,
aire que suspira llano.
Soy navío anclado al mar abierto,
ancla sin cadena.
Soy sal en tus labios fríos,
soy mente abierta,
caos del sano,
plenitud del loco.

Soy un espacio entre tus dedos,
soy línea que tiembla.
Soy la visión del mudo,
oídos del ciego que canta,
y tose…

Soy temor de tu olvido,
isla del extraviado
que se niega a volver.
Soy polvo en tus pupilas,
luz en tu curva sur…

Soy capitán del bote,
soy bote de tus besos.
Soy carne viva,
muerte en tu cintura.
Soy llanto del desposeído,
hogar del rico,
ventana del desesperado…

Soy desliz de tu ombligo,
caminante de tu boca.
Soy huérfana de hastío
y de hastío,
me besas…

Soy tu beso sin freno,
conductor del frenetismo.
Soy fiel a tus caminos,
conocedor de atajos…
Soy pliegue en tus manos,
sabedor de fortunas.
Soy la predestinación fortuita,
hechicero sin fe…

Soy creyente de tu aliento,
tortura de tus pecados.
Soy columna en tu Iglesia,
grieta en tu cama
que se hunde,
y flota.

Soy de tu boca un beso
en cruz,
de tus ojos una sombra
de punto, ciego,
de tu beso un mentor,
sin lección,
ni alumno.

Soy aprendiz en tu tacto,
experto en tus ires,
paciente en tus venires…
Soy devenir de tus trampas,
un alienado
que no consiente ir…
Está…
Se queda…
Porque sólo aquí es.

Voces

Cientos de voces se atropellan en mi pecho:

Mi padre dice

que es de tontas confiar en los hombres,
mi madre cree

que el perdón está en el tiempo,
mi hermano exclama

que la soledad se esconde

tras el tacto de miles de cuerpos femeninos denudos,
mi hermana afirma

que la fuerza para vivir se obtiene

cuando se crece sola y apartada,
mis amigos gritan

que la juventud es euforia,

besos, sexo en números

y descontrol,
mis amigas susurran impacientes

que en algún momento

los hombres maduran,
mis exnovias aseguran

que el amor verdadero es uno

y aún está en camino,
mis compañeros de vida proclaman amarme

pero siguen la sugerencia de mis exnovias,
mi novia desmiente

que la experiencia es poco atractiva

y motivo de rechazo,
mis desconocidos silencian mi existencia

pero juzgan mi forma de vida.

Mi mundo me pide

que deje de oír mi locura

y mantenga la cordura.
Mi mente me exige

que calle a mis voces

para encajar en lo rutinario,
pero la muerte de estas voces implacables

será el entierro definitivo

de mi propia y única voz.

JUST SHOOT

Marca un círculo concéntrico en el filo de mi alma,
haz de mis penas un blanco fácil,
fija la vista en el centro de mis temores,
apunta sin miramientos al péndulo imparable de mis dudas
y dispara...

Veo al amor perfilarse en la muerte de mi insana locura humana.

Un no antes del sí

Has tomado un posible inicio por la mano
para cerrarla en un puño firme,
y me has dejado con la mejilla expuesta...

Has dicho no a la oportunidad
para sellar los labios en un silencio apático,
y me has abandonado al ruido de lo impronunciable...

Has optado por dar muerte a la probabilidad
para reavivar lo que nunca tuvo vida,
y me has relegado a la supervivencia...

Has elegido la felicidad de esa que te acompaña
para ofrendar la tuya al sacrificio,
y me has desamparado en aquella piedra sobre la colina...

Mi quietud será la recompensa
a tus decisiones
y el pasar del tiempo será el fruto
de tu abnegación.

Corroído mi deseo de tenerte,
espero que el abatimiento te olvide
antes de darte alcance.

Pensamientos

Y es así… las personas vienen y se van, un día aman y te dan lo más bonito y al otro, duelen y mal…

A veces se gana y a veces se pierde, dicen muchos… parece que yo empiezo a creer que sólo hay victorias y derrotas temporales… al final siempre se empata.
Me pregunto si esta vez ya empaté o si aún falta que mi balón traspase los 3 palos. Lo que sí es seguro es que olvidé ganar, olvidé ese sentimiento puro e invasor de ver al otro enfurecido, con los hombros bajos y la ira en su mirada.

Ahora sólo deseo el desprendimiento completo, quemar esa parte de mí que todavía le guarda aferramiento… o cariño… o amor real. Poco a poco, paso a paso… soy menos de ella… soy más de mí… y estoy más cercana de ser de alguien más. Me entrego al sueño, me entrego al futuro y rechazo insistentemente el dolor de lo que fue y no es ya.

Es esta mi nueva vida y es este mi destino.. el que he elegido para mí y el que deseo. Me despido y me doy la bienvenida.

Y no eres

Es un frío silencio
que se adhiere a mis labios mudos...
es una charla constante con la silueta en punta
de tu memoria...
y no eres ruido
ni omisión.

Mi racionalidad exige motivos
y tu nublosa pisada se entrega al instinto...
eres un animal fugado
que va tras el alimento fácil...
y no eres humana
ni vegetal.

Judás ha besado a su Maestro
y se ha suicidado en los brazos del amor sin puerto...
Veo a los verdugos ir tras de ti
y yo me he sentado al lado del desinterés...
y no eres víctima
ni Salvadora.

En mi visión te lloro viva
mientras a diario camino sin nombrarte...
llevo tu muerte en mis manos
y hoy he orado la última misa...
y no eres dolor
ni sentimiento.

No eres nada
ni lo fuiste ya.

Sin futuro

Me miran desde una selva de desengaños
dos ojos negros, huecos...
Sostengo en mis manos curtidas
el peso de tu desasosiego
y sonrío.

Palpas la seguridad de su compañía
y a tientas buscas la incertidumbre de mis pasos...
Mueres de curiosidad
y aún no descubres cuán lenta puede ser esta muerte.

Consiente de que a su lado tu futuro no se escribe,
te acuestas diariamente en el lecho del instante...
Te has convertido en lectora inactiva
de una vida que has abandonado al Escritor.

El día que desees cerrar el libro de la selva
y retomar el camino del riesgo
daré fin a tu agonía

para entregarte un papel en blanco.

Vida en Bs As

Nuevo país, nueva vida...

Me enamoro de las largas caminatas, los revisteros, los kioskos, el acento, los amplios andenes, los semáforos del otro lado de la calle y hasta del robo de los alquileres y la mala educación.

Me gusta mi eterna libertad y hasta el estrés y la angustia continua de no tener nada de un momento para otro... empezar de cero. No tengo hogar aún... sólo unas cuantas entrevista de trabajo que parecen prometer mucho y una pre-inscripción a una Maestría en Literatura en la UBA. Algo, algo, algo... me dice que debo estar aquí y que algo demasiado bueno me espera tras estas tediosas vueltas y estos días de casi-desesperación.

Para marzo compraré mi moto y el apto... hoy mismo será mío.
Luego... lidiaré con algo más complicado que todo esto... lo sentimental

EL MUNDO PARECE ESTAR A MIS PIES HOY, ES LO QUE IMPORTA

Demasiado tiempo en la vida real... demasiadas preocupaciones y ocupaciones para escribir. Construir una vida en otro país lleva tiempo. Ya llegará el día para escribir impresiones.

3 semanas

Llevo varios días queriendo escribir, pero siempre que me encuentro con la página en blanco me aterro... tal vez son demasiadas cosas a la vez y a veces es mejor no tratar de darles un orden. Hoy creo que lograré algo... lo que sea.

He dejado de lado los poemas... se quedan cortos ahora. Supongo que cuando vuelva a sentir dolor regresarán por sí solos a mi cabeza. Pero ahora no hay dolor... ya casi no recuerdo el verdadero dolor... todo va, todo viene, a veces todo vuelve... y está bien así.

Lo que me invade ahora es... nuevo. Estoy a 3 semanas de dejar todo lo que tengo, todo lo que quiero, todo lo que me impulsa a seguir viviendo. Sí, ya sé lo que es subirse a un avión con destino a otro país... ese profundo vacío en el alma... esa incertidumbre y esa nostalgia. Conozco el sentimiento, pero aún así, esta vez es diferente. Ya no soy la niña de papá y mamá que sólo debía preocuparse por mantenerse viva y alejarse de los problemas... ya no soy esa niña que en Estados Unidos se levantaba diariamente pensando solamente qué haría para desaburrirse. Las cosas cambian y es dífícil aceptarlo.... adaptarse.

Esta vez volveré a dejar esta tierra, pero con mi esfuerzo, con lo poco que he ahorrado... y llegaré a un país nuevo a ver cómo hago para conseguir puesto, ganar dinero para mantenerme y estudiar a la vez. No más papá y mamá con una llamada, no más carro con gasolina paga, no más comida caliente esperándome en casa, no más ropa lavada y planchada... lo dejo atrás por elección.

Escojí lo que voy a enfrentar... al principio sonaba como una tremenda aventura que iba a sacarme de mi rutinaria vida, pero ahora que el día se acerca, a veces pienso que estoy completamente locaaaa. Aún así, me emociona terriblemente, me encanta la idea de probarme y llevarme hasta el límite... saber de qué soy capaz. En el fondo... sé que puedo y que Colombia se me quedó pequeña. Conocer otra cultura, otro mundo... siento que es una nueva oportunidad para mí... un empezar de cero. Además, tengo razones suficientes para creer que este viaje tenía que ser porque era para mí y para nadie más. Tantas ilusiones, tantos pronósticos, tantos sueños y poco a poco se fueron transformando hasta hallarme sola en ese avión rumbo a... Buenos Aires.

Quizá, lo que más nostalgia me da es que algo me dice que no volveré a vivir aquí...
Y claro, está ese gran pedazo de mí que muere por unas cuantas personas aquí... mi familia ante todo que me han demostrado en estos meses apoyarme en todo (hasta lo más desquiciado de mi impulsiva forma de ser)... mis contados amigos y, en especial, unas cuantas personas que sé que saben quienes son porque están en mí y nunca se irán de aquí.

3 semanas para disfrutar al máximo a pesar del trabajo rutinario diario... 3 semanas para demostrar lo mucho que importan en mi vida ciertas personas... poco, pero espero que sea suficiente.

It´s time for real life

Aquél personaje

Es curioso pensar que una persona que no conoces personalmente pueda darte tantas luces sobre tu vida, sobre lo que viene y lo que te espera… incluso, quitarte un poco el miedo o, por qué no decirlo, hasta acompañarte en él.

Me acuesto reflexionando sobre lo que dice y me levanto pensando en qué le diré hoy o cómo me sorprenderá. Ese interés latente por conocer más de esta persona de alguna forma me llena de vida y de motivos para estar aquí… y allá. Quizá nunca llegue a conocerla, pero eso es lo de menos… tal vez se cruzó por mi camino en un instante para irse en un par de días sin decir más, pero ya puedo decir que ha hecho su labor en su paso por mi mundo y quedo con este sabor dulce de saber que existe gente alrededor del mundo que vale la pena mi viaje y mi partida de este país… ojalá a muchos más lugares de los que imagino.

Gracias por hacerme soñar con la conciencia del acontecer, de la impulsividad de la vida misma… hoy soy sueño y conciencia en manos de un destino que parece dispuesto a dármelo todo.

Hubiera

Te hubiera regalado
una gota amarga de mi humor
si hubieses sonreído.

Te hubiera entregado
el olor seco de mi recuerdo mejor guardado
si hubieses insistido.

Te hubiera entregado
el sabor del día en que te imaginé
si hubieses querido continuar.

Te hubiera brindado
el calor de mi lugar predilecto
si hubieses caminado conmigo.

Te hubiera ofrecido
un beso azul
si hubieses puesto tus labios al alcance del mar.

Te hubiera quitado
el destello loco de tus pupilas
si te hubieses regalado.

Te hubiera arrebatado
la felicidad del momento esquivo
si te hubieses entregado.

Te hubiera despojado
del ensueño del amor puro
si te hubieses brindado.

Te hubiera robado
un suspiro frío de desamor
si te hubieses ofrecido.

Si hubieses
te hubiera herido,
pero como soy yo quien hubiera,
el deseo me ha carcomido el sueño vivo.

Si hubieses
te hubiera matado de a poco,
pero al menos,
te HABRÍA amado.

Me voy

En mis manos vacías
reescribo la historia que no me leiste.
En mis labios salados
oigo el murmullo del naufragio que se avecina.
En mis ojos rotos
intuyo el paso al desamor.

Miro mi piel agrietada
y descubro los rasgos de tu caminar
por este cuerpo que alguna vez fue mío.

La resignación sacia mi sed
y tu ausencia es ya una isla perdida
en un mar olvidado.

Te dejo mi materia herida
y me llevo lo que me resta de espíritu.

VISUALIZAR

Mis pies se niegan a enraizarse

en lo que no me fue dado

para hacer manualidades

con los hilos del camino,

del viaje artesanal.

Una mujer de historias vastas

y de manos lectoras,

de pasado humano

y paso firme.

Soñar es el presente del ingenuo,

visualizar,

el futuro del apasionado.

THIS IS NOT ABOUT SEX

Amar o no amar

Me pregunto si habrá formas de amar... me cacome la duda.

Veo constantemente a personas que pasan de uno a otro ser y repiten "Te amo", "te amo", "te amo". Y lo peor del caso, parecen sinceras.

Me pregunto si simplemente habrá gente con capacidad infinita de amar y otra a la que esta capacidad le fue negada o arrebatada de algún rincón del subconsiente.

Me pierdo en mis cuestionamientos y me da miedo encontrar respuestas. Quizá es que no he podido descernir qué es el amor, quizá he amado tantas veces sin haberlo sabido, tal vez sólo una vez fue obsesión... tal vez no, quizá nadie haya amado como yo, o quizá nunca he amado por ser yo.

Sin embargo, miro atrás y a pesar de que todas han dicho amarme, siempre han terminado por pasar por encima mío sin importarles mi sufrimiento... y yo, que digo sólo haber amado a una, siempre he puesto primero el bienestar de la persona que me acompaña. ¿Realmente han amado? ¿He amado?

A pesar de que todas han dicho amarme, lo piensan dos veces antes de disculparse cuando no han actuado correctamente e, incluso, una que otra se ha ahorrado el pedir perdón. Yo, que digo sólo haber amado a una, he pedido y suplicado perdón por una y cada vez que me he equivocado o he causado dolor. ¿Han amado? ¿He amado?

¿Tengo o no la capacidad de entregarme y vivir el sueño que todos desean?

Me declaro

Hoy ha regresado ese sentimiento que había vuelto a ignorar... SOLEDAD. Fui feliz, a mi manera... se siente tan bien pensar que no estoy sola, que a alguien le importo de verdad, oir su voz en las noches y en las mañanas, sentir su cuerpo contra el mío cuando el universo nos permitía una noche juntas, ver sus ojos iluminados cuando me hablaba de planes futuros, de viajes, de una vida juntas. Fui feliz, a mi manera...

Sin embargo, hoy vuelve a mí este vacío, esta soledad infinita, este recuerdo de lo que soy al final... una mujer sola, un ser que vive su vida y los demás sólo se quedan hasta que recuerdan que deben partir. Levantarse sola, trabajar sin motivación para que sean las 5:30 p.m. y volver a casa, mirar el msn para ver que a nadie le importa lo que tengas que decir, mirar el celular para repasar nombres y teléfonos a los que no llamarás, dormir sola los fines de semana aunque tengas la casa sola y el día libre, llegar temprano los fines de semana porque todos están ocupados y si acaso te regalan un rato de su vida que para ti vale toda una vida.

Me gusta pensar que no estoy sola, me encanta ignorar la verdad, me enamoro fácilmente de la compañía... que alguien pretenda por un tiempo que le importo, que me diga lo especial que soy, que me hable de lugares a los que nunca me llevará, me haga promesas que nunca cumplirá... Y cuando el inevitable final acontece, esa promesa de un amor parte.

Hoy... hoy el universo me ha traido de nuevo la verdad, esta vez acompañada de desilusión y tristeza. Me pregunto a veces por qué sentir desilusión cuando yo sé perfectamente que volvería aquí. Y siento falta... quisiera que mi teléfono sonara y alguien me deseara una buena noche y un profundo sueño... quizá hasta un excelente día mañana, pero quizá pido demasiado. Lo recuerdo.... fui feliz, a mi manera.

Me gusta pensar que existe un alguien afuera para mí, que las cosas pasan porque así debe ser, que hay algo preparado, que podré compartir mi vida... me gusta. Me gusta cuando lo creo...Qué feliz he sido, a mi manera...

Hoy.... aquí... declaro mi soledad y mi valentía para vivirla como debe ser porque no soy más que esto. Me declaro libre, aventurera y poderosa. Me declaro capaz, superior y valiosa. Pero ante todo, me declaro sola temporal... porque volveré a engañar mi soledad.

Cuán feliz he sido, a mi manera... cuánto he amado, a mi manera... Y lo más importante, cuánto me falta por amar.

Te conozco

Conozco la manera en que sonríes

y atesoras para ti un llanto fúnebre

de soledad

Conozco ese hablado fuerte

y hasta cortante

con el que acallas el temblor de tu cuerpo frío

carente de besos ansiosos.

Conozco esa ironía baja,

esa calma contundente

que juega a tejer hilos con el vaivén

de las imparables agujas que se clavan en tu vientre

y sangras...

Conozco tu caminar pausado,

tu mirada firme

y en el fondo de tu alma,

veo la furia encarcelada,

el odio atado,

la ira ignorada.

Te conozco,

y al contemplarte,

este ser impedido

admira el rostro helado

de una mujer que ardientemente ama.

El universo respondió
y yo no supe escucharlo.

Ahora sólo temo por mi destino

Buen viaje

Es cierto... llevo mucho tiempo desaparecida, quizá sumida en cuestiones que son típicas de los adultos y que les impide recordar tiempos memorables. La gente corre a mi alrededor, habla constantemente, se afan por las labores del día, que tal cotización, tal número de radicación, que llame allí, que me lleve a la calle 164 con 9, que tengo un paquete urgente Fabio, que me tramite esta ruta Oscar... y después de casi 3 meses la ilusión inicial de empezar mi vida laboral se me ha suicidado de nostalgia al recordar aquellos días en que a las 3 de la tarde podía estar en la carrera séptima tomando un bus hacia mi casa, tal vez visitando a un amigo o simplemente hablando por teléfono sin la supervisión constante de mi jefe.

Soy adulta, pero no mayor... la rutina ha desbancado mi crecimiento personal, mis ganas de robarme el mundo y devolverlo cuando ya lo haya sabido todo e, incluso, han lanzado al olvido mis razones para escribir. Me siento obsoleta. Me siento un ser más del mundo que no da, pero tampoco quita.

Lo que sé: no quiero ser y no seré esto.
Medidas tomadas: viajar a Argentina a principios de febrero aún sin el apoyo económico de mis padres.

Sólo el hecho del viaje me revive la esperanza de volver a sentirme viva, y los miedos que no demoran en venir con comentarios y burlas de algunos carecen de sentido ante los sueños que he reinventado para mí.

!No dudaré en saltar al abismo de lo desconocido!

Buen viaje compañera de angustias, rutinas y noches de cansancio... un nuevo mundo te abre las puertas ante esta decisión que has tomado.

!Buena suerte y recuerda... el fracaso no está escrito para los soñadores que saben el valor de un riesgo tomado!